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Flüster…
Ich darf grad die News nicht zumüllen, weil Franco der Boss ist und das gesagt hat, drum ganz leise.
Dringend brauchen wir ne lange Liste an sexuellwertenden und teilsexistischen Ausrufen und Aussagen.
Wie sieht das aus?
„Hey, was für ein steiler Zahn“
„Ach Jungchen, ich könnte deine Mutter sein! :D“
„Alter, ist das n geiles Luder“
„Hallo Jane, hallo Janes unbekannte Freundin mit Nippeln, kühl ists bei 30°C“
Achtet bitte drauf, dass ihr euch nicht wiederholt! Achtet auch drauf, dass das noch in nem gewissen Rahmen bleibt. Das soll als allgemeiner (nicht-nibbels-eigennütziger 
) Lernthread werden, der gewissen Personen (nicht mir) neue Anregungen für blöde Suffsprüche gibt 
LG Stefan
hi was bist du für ein heisses geschoss
Holladio! Sesam öffne dich!
Dudeldidum …. Ich bin entzückt!
hab ich da etwa grad nen heißen feger entdeckt??
„als gott dich schuf wollte er angeben“ (kommt meist gut an)
Ohhh Schatz….schau mal die vielen Sterne am Himmel
Holst du mir einen runter..??
was fürn lecker schneckchen
Können diese Augen lügen und diese Füsse fremdgehen ??
Junge Frau ick kenn se,wess nur nicht auf se druffzukommen.
„Hey, bist du gut versichert?“ – „Warum?“ – „Du hast mir eine Beule in die Hose gemacht.“
hey schnittchen bist du schon belegt
horido de wald isch grea mädle lass dei bruntsgschirrr sea hochdeutsch für alle nichtschwaben heist es glaub ich so oder so änlich
horido der wald ist grün mädchen las deine blume blühn
aber jetzt muss ich zuerst mal nach hause die freundin umdrehen das die nicht an die decke pinkelt
oder ich geh heim und lieg auf die faule haut (wen sie da ist )
Ganz erlich , deine Lügen sind wie Rewe. Jeden Tag ein bisschen Besser
Ohohoho…Stefan, Stefan, Stefan…..ich geh jetzt mal zu meinem Boss und werd das hier petzen! Dann bekommst du richtig Ärger….ohohoh
ich kenn frauen die sind aus brennenden autowracks gekrochen um mit mir aus zu gehen.
Du hast mich in deine Wohnung eingeladen um Schiffe versenken zu spielen… ist das etwa kein allseits anerkannter Terminus für Sex ?!
(von barney
)
Hey, ich bin neu in der Stadt, kannst du mir den Weg zu deiner Wohnung zeigen?
Du hast wirklich wohl geformte Abstandshalter.
du hast Beine wie ein Reh, nicht so grazil, aber so behaart
stand ja nirgends, dass es positiv werten soll
Hast du nicht mal 15 Minuten Zeit und 20 Zentimeter Platz?
lass mich dein feuchtbiotop erforschen
„So eine wie die findest Du, wenn der Saumarkt aus ist“ …
Uralter Spruch, wenn der Mama die Schwiegertochter nicht paßt…
für dich braucht man bestimmt einen waffenschein. so scharf wie du bist.
Ist es hier wirklich so heiß oder liegt das an dir?
Hast du dir eigentlich sehr weh getan, als du vom Himmel gefallen bist?
Hey, du bekommst wahrscheinlich überhaupt keine Aufmerksamkeit von Kerlen, da dacht ich, ich komm einfach rüber und plauder etwas mit dir.
Mäuschen,hast du Wasser in den Knien oder warum schlägt meine Wünschelrute aus?
„Man, ist das ein geiles Geschoß!“
Munition? Fahrstuhl? Wer weiß schon die Antwort auf diese Frage?
Das kann sich nur um ein Auto handeln…..
Oder noch einer:
Ey glaubst du an Liebe auf dem ersten Blick oder soll ich nochmal rein kommen
Deine Klamotten würden wundervoll auf meinem Schlafzimmerboden aussehen!
…du würdest dich ausgesprochen gut auf meinem schlafzimmerboden machen….
Hey
Ich brauch sprüche, die man unter Kumpel oder sagt und nicht direkte unnütze Anmachen
LG Stefan
Guck mal die alte da vorn, die würd ich auch gern mal bügeln…
Also sowas in die Richtung?
Auch nicht schlecht ist übrigens der, wenn du mit nem Kumpel unterwegs bist und ne heisse Braut siehst:
„Sag mal, was hälst du denn eigentlich davon, da vorne mal den Lachs rein zu halten?“
Wenn dein Kollege den Spruch noch nicht kennt, hast du auf jeden Fall einen Lacher sicher…
Achso.
Boooah hat die geile Beine und wo sie am schönsten sind gehen sie in Arsch.
oder: Schöne Beine hat die und wo die am schönsten sind kriegen sie sich in die Haare.
Hinne nix und Vorne ebe… wo soll sich da da Papa hebe?
hi puppe fic…….
der geht immer.
da hast ne Handkante extra oben drauf
Ja man hehe.Haste die richtige Puppe am start reicht det wenn nicht such dir ne andere
Alta, wat ne Schwanzfalle!
ich kann auch ohne baumarkt eine latte bekommen
Sag einfach.
Baby du brauchst kein anderen ich bin der Dosenöffner
Na du süße Sahneschnecke
Ich hoffe, Du machst gerade keine Diät, ich wollte Dich gerade zum Essen einladen.
Hallo Mad-chen, die sollte mich studieren!
Socken in der Hose oder freust dich nur mich zu sehen
Also deine bitte unter Kumpels xD
Ali Baba und die 40 Räuber:
„iiiiiiiiich war zuerst da…“
„cheffe hat hausrecht..“
„… wollen tauschen?…“
Die meisten Männer, die KLuges über die Frauen gesagt haben, waren schlechte Liebhaber. Die großen Praktiker reden nicht, sondern handeln.
Jeanne Moreau
Der Barkeeper hat gesagt, dass dieser Drink unwiderstehlich macht, und jetzt wollte ich Dich fragen, ob er schon wirkt.
Was bist du für ein scharfer Feger
Schöne Zähne hast du….gibt´s die auch in weiß??
Ich finde deine Beine so schön, ich muss ihnen Namen geben: Das Bein ist Weihnachten und das Bein Neujahr. Darf ich Dich in den Ferien besuchen?
Du meinst zwischen den Feiertagen
Mein Bett ist kaputt, kann ich bei dir schlafen?
Es war schön mit euch, wollt ihr Gott sei Dank schon gehen?
Sind deine Eltern Terroristen? – Du siehst aus wie eine Bombe.
Hat dein Vater eine Schokoladenfabrik? – Weil ich so süß bin? – Nein weil du so fett bist.
Sind deine Eltern Diebe. – Wieso? – Es sieht so aus als hätten sie die Sterne vom Himmel gestohlen und dir in die Augen gesetzt.
Lieber Fremdenverkehr
als überhaupt kein Verkehr !
Ey Praline, brauchst du ne Füllung?
Kannst du Schwimmen? Ich würde dich gerne mal ins Becken stoßen.
Hey Babe, wenn ich dich sehe kriege ich einen steifen………………Hals !
Alter Falter…an dem Fahrgestell würd ich auch gern mal schrauben^^
die sieht aus wie schneewittchen – kein arsch und keine tittchen
Oder wie Dornröschen-großer Vorbau und glattes Döschen
wenn jemand mit rotem mantel langem bart kommt und dich in nen sack steckt zier dich nicht so ich hab mir dich zu weihnachten gewünscht
du passt perfekt zu meiner bettwäsche
[img]http://de.toonpool.com/user/23/files/multipler_kalauer_1065365.jpg[/img]
http://de.toonpool.com/user/23/files/multipler_kalauer_1065365.jpg
Loch ist Loch , rein muss er doch
Du sagst:
Dein lächeln erinnert mich an mein totes Meerschweinchen.
sagt der andere:
Wieso?
Du sagst:
Die waren auch so gelb wie deine!
Oder auch mit etwas erhobener Stimme zur Begrüßung in einer geselligen Runde unter Freunden rufen; gibt immer „gute“ Reaktionen:
Man, was seid Ihr alle hässlich!
Was heißt hier „nicht mal, wenn ich brenne“? Ich hatte gefragt, ob es Dich stört, wenn ich rauche!
Loch ist Loch
sprach der Koch
und Springt auf den Tisch
und Fi… den Fisch
Lass mal antexten… die
is geil
Ich hatte einen wirklich schlechten Tag. Ich würde mich gleich besser fühlen, wenn ein bezauberndes Mädchen mich anlächeln würde. Würdest Du für mich lächeln?
Cooles Outfit hast du an! Kann ich dir da raushelfen?
Hab ich Zucker in den Augen oder bist du wirklich so süß
so war das gemeint
OOOOHHHHH Scheiße meine EX
http://lustich.de/bilder/menschen/dicke-frau-auf-dem-fahrrad/
´´Öööööööööööööööööj Puppeeeeee´´
Hoch das Röckchen, rein das Stöckchen
Du : Hey, warte mal, kurze Fun Frage, gleich wieder vorbei “ Was ist das ? Ein Donut und ein Bockwurst auf einem Teller ?
Sie : schmunzelt, zuckt die Schultern. Weist nicht !
Du : Du und ich beim Versuch die Bckwurst durch den Donut zu schieben
Gibt´s dafür eigentlich ´n Icon ? Und die Frage ist absolut ernst gemeint !!
„Guckt Euch mal den Fickschlitten da vorne an.“
„Die kannste vergessen….. die humpelt heimlich.“
ich glaube , hier brauchen einige Leute
sie machen schon alles für ein kleines buntes Bildchen ……
Eine übersexualisierte Gesellschaft……..
Ich sag immer man hast du geile Milchtüten… oder darf ich an deine Kissen
Während ich mir von hier oben die Stadt so anschauen denke ich mir: „Oh mein Gott, wie sich das Downland verändert hat! Früher war die Welt noch sauber und der Sex war schmutzig, heute ist es genau anders herum!“
he schecke,gehen wir zu mir oder zu dir? is mir „LATTE“.
schnecke natürlich
He Leute,
ihr habt das Thema noch immer verfehlt.
Stefan braucht blöde Sätze, die er bei Kumpels ablassen kann.
Keine billigen Anmach-Bolzen!
also nun doch nicht BEI Kumpels, sondern eher mit Kumpels …
meinst so sätze
wer schnupft, raucht und sauft der vögelt auch
oder ein schnaps und ne fotz des isch was flottes
es war in einer kalten nacht im wupperthaler puff die nutten lagen kreuz und quer und nibbels oben druff
Frauen ohne Füsse würden niemals Schuhe kaufen,jetzt frag ich mich warum die nen BH trägt.
MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAAAAAA
ohne füße würden sie ne schleimspur ziehen
aller… gebügelt sieht sie noch besser aus
ich bin mathematiker und wollte wissen ob unter deinem tanga ein gleichschenkliges dreieck ist
einsamer sucht einsame zum einsamen
HEy, du hast vergessen mir deine Nummer zu geben, ach ja… und deinen Namen!
Kimm, deama Brunnwiesl mahn
Hochdeutsch: Komm, lass uns die Brunnenwiese mähen (Bayrisches Feuchtgebiet) *gg*
Na die könnte mir mal meine Software zur Hardware machen ..
Schau mal die Blonde dahinten,das wär so ein Deckel für mich und wenn die nein sagt,tuts die Frischhaltefolie daneben auch.
Ja,nehm lieber die Frischhalefolie,die ist bestimmt wie ein Polizeihund ! „ja,wie jetzt?“ Folgsam, willig, demütig und scharf.
Für den Rechtschreibfehler gibts KEINEN Duden.
Du hast ja so einen knackigen Hintern, dass ein Stück Kohle zwischen deinen Backen zum Diamanten würde!
Hallo, ich bin Schriftsteller und schreibe grad ein Telefonbuch, nur deine Nummer fehlt mir noch.
„meine hände und der körper dieser schnalle könnten die besten freunde werden^^“
„ich glaub das könnt meine tages-abschluss-gefährtin werden“
„die hätte gute karten meine zukünftige ex zu werden“
naja muß erstmal so reichen^^
„Wem die Scheiße bis zum Hals steht , sollte den Kopf nicht hängen lassen „
Wow sind das scharfe Kurven, und meine bremsen sind kaputt
Wer braucht schon Feinde, wenn er euch als Freunde hat^^
nenene bin total sprachlos da fällt mir garnix mehr ein..ihr seid echt der hammer lol
…sieh dir mal das heiße teil an, die würde ich so wegflanken!!!
darf ich bitten? oder wollen wir erst tanzen!
Es gibt für einen Mann nur 5 Wahrheiten:
1. Trinke, was klar ist.
2. Esse, was gar ist.
3. Sage, was wahr ist.
4. Sammle, was rar ist.
5. Bumse, was da ist.
Einsamer sucht Einsame zum einsamen !
Genug ! tztz
Du bist die süßeste Praline der Welt! Ich hab die Füllung für Dich!
Wenn du mit mir schlafen willst, dann lächle kurz!
Ich hab in der Zeitung gelesen, das Küsse glücklich machen. Darf ich Dich glücklich machen?
Hast Du eigentlich schon gewusst das Polen und Indianer die besten Liebhaber sind? Ach, übrigens, mein Name ist Winnetou Koslowski.
Hat einer von euch die Nummer von greenpeace?
die müssen den wal davorn zurück ins meer schieben
eine zigarette verkürzt das leben um 7 min,sex verlängert das leben um 8 min sitzt nich so doof rum und raucht sondern f….. um euer leben
bei der wäre ich gern der tampon
die muß bestimmt nochmal aufgeklärt werden…………..das übernehme ich doch glatt
mit der würde ich gern mal schiffe versenken spielen
die würd ich nich von der Bettkante schubsen
Ich bin Innenarchitekt und würde gerne mal Deinen Hobbykeller ausmessen!
Die größten Schätze liegen ja bekanntlich unter der Erde, aber ich kann dich doch nicht einfach einbuddeln!
Schluck runter Schatz, das Bett ist frisch bezogen!
Eene Meene Miste ich finger nich ich fiste
zieh dich aus leg dich hin ich muss mit dir reden
meine freundin is dreilochbegehbar
Baby, solange ich ein Gesicht habe, hast du einen Sitzplatz!
Frauen sind wie toiletten entweder besetzt oder beschissen …
also nibbels wozu der Thread hier ?
hmmm den spruch kenn i auch schon
Mut ist,wenn du um 04:00 Uhr knallvollnach Hause kommst, die Frau mit ’nem Besen auf dich wartet und du fragst:
„Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?“
Die einzige Frau, auf die ich höre, ist die aus dem Navigationssystem in meinem Auto.
Wenn du gut mit deinem Chef bist: Chef, ich glaube ihre Frau betrügt uns.
Wenn du ein Engel suchst und nur nach den Flügeln schaust, könntest du eine Gans nach Hause bingen.
Man kann trinken und trinken und wird einfach nicht für voll genommen!!!
Die Alte kannst du mir nackt auf’m Bauch binden, da passiert nichts
Hätte dein Vater gegen einen Zug onaniert, wärst du noch heute unterwegs
Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Dunkeln ausziehn
eeyyy Fickschnitzel juuunge
Du gefällst mir, ich will dich kennen lernen.
Meine Mutter hat immer gesagt, die Frauen sind wie Karamellpudding, der Löffel bleibt fast immer stecken. Hast du ’ne Ahnung, was Sie damit gemeint haben könnte?
Gehst du nachher noch mit zu mir nach Hause CD’s hören, wenn sie dir nicht gefallen, kannst du dich ja wieder anziehen.
Von allen Frauen hier im Club, bist du … die viert Schönste.
Willst du schon gehen? Ich würde dich vermissen, wenn du nicht mehr hier bist.
Du erinnerst mich an jemanden. Ich war kürzlich im Zoo.
(Bei zwei Frauen) Ich sehe, ihr sprecht von mir?
-> Nein
Aber jetzt tut ihr’s. (Und dann wortlos gehen)
Ich bin Tanzlehrer. Willst du tanzen?
-> Nein.
Trifft sich gut, ich auch nicht.
Ich bin Tanzlehrer. Willst du tanzen?
-> Ja
Aber ich nicht!
Hat dir heute jemand schon mal gesagt, dass du ein schönes Lachen hast? (schöne Zähne, schöne Haare, schöne Hände, schöne Ausstrahlung…)
-> Nein!
Dafür gibt’s auch einen Grund!
Hat dir heute jemand schon mal gesagt, dass du ein schönes Lachen hast? (schöne Zähne, schöne Haare, schöne Figur, schöne Ausstrahlung…)
-> Ja!
Wirst du öfter angelogen?
Du siehst interessant aus! Ich hätte mir in den Hintern getreten, wenn ich dich nicht angesprochen hätte. Hi, ich heisse Matthias. (Hand hin strecken)
Deine Mutter hat mich gebeten, dass ich dich ansprechen soll … – damit auch du dich jemand mal nach der Telefonnumer fragt
(Im Club) Zu meiner Party hier sind wieder mal viel mehr Leute gekommen, als ich eingeladen habe. Wie bist du bei meinen Türstehern vorbei gekommen?
Sag mal…. Hat deine Mutter ne Tochter?
Du schaust aus, als ob du froh bist, dass dich endlich einer mal anspricht. Hat dich schon mal ein Mann geküsst?
Diese Grazie! Diese Ausstrahlung! Dieses Charisma! Diese Schönheit! … Genug von mir, wie heisst du?
Also…kochst du mir dann morgen früh nen Kaffee?
Ich heisse Christian, und wie heisst… die Hauptstadt von Madagaskar?
Sag mal Sabine, wie heisst du eigentlich?
Du siehst aus, als ob du unglücklich vergeben wärst.
Gehst du mit zur Post?
-> Was soll die Frage?
Ja da könnten wir zusammen ins Schliessfach gehen
Du bist eigentlich schön… Aber leider nicht mein Typ!
Hätte dein Vater gegen einen Zug onaniert, wärst du noch heute unterwegs
Hast Du Wasser in den Beinen? Weil meine Rute ausschlägt
Gekocht habe ich nicht, aber schau mal, wie ich hier liege……
oder den, habe ich jedenfalls noch nicht gesehen:
auf der würde ich gut aussehen *gg*
Schläfst du heute Nacht auf deinem Bauch? Nicht?! Darf ich dann darauf schlafen??!!
-Den vernasche ich vorm Frühstück,
in O-Saft getunkt sein großes …Glück
..oder wars der A-Saft?
Ups..
Eine alte Weisheit sagt: ‚Wer abends gesoffen hat, kann morgens auch arbeiten!‘ Das ist FALSCH! ‚Man kann morgens auch nicht fliegen, wenn man abends gevögelt hat!‘
Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol.
Doch in der Biebel steht geschrieben: „Du sollst auch deine Feinde lieben!“
Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft, den Menschen stärkt der Gerstensaft.
Drum danke Gott, du lieber Christ, daß du nicht so ein Rindvieh bist.
Trink solang der Becher winkt. Nutze deine Tage.
Ob dir’s im Jenseits auch noch schmeckt, das ist eine andere Frage.
Schnaps, du edler Götterfunke, Schlingel aus Elysium,
nieder mit dir, du Halunke! Runter in dein Tuskulum.
Rinne bauchwärts, Sonnenstrahl. Feuchte meine dürre Kehle.
Kommst du unten an im Tal, jauchzt gen Himmel meine Seele.
Meine Niere pocht Alarm, und sie lechtzt nach deinem Kuß.
Du machst Eisgefilde warm, heiliger Schnapsissimus.
Saufen erhöht das Risiko flachgelegt zu werden
Lieber Maler male mir, über meine Zimmertür meine Frau zu trotze, eine riesig große … Flasche Bier
Es gibt keine häßlichen Frauen! …es gibt nur zu wenig Alkohol
Wie viele Maenner braucht man, um ein Bier zu öffnen? Keinen. Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt
Ich versteh nicht, warum Frauen immer so viel Geld brauchen: Saufen tun sie nicht, rauchen tun sie nicht, und Weiber sind sie selber.
10 Gründe warum Bier besser ist als eine Frau xDDie Gründe
1. Ein Bier wird nicht eifersüchtig, wenn man ein Anderes anfasst!
2. Wenn man mit einem Bier fertig ist, bleibt immer noch das Flaschenpfand!
3. Bei einem Bier weiss man immer, dass man der Erste ist!
4. Ein Bier fragt nie warum Du schon wieder besoffen bist!
5. Bier hat nie Migräne!
6. 7. Ein Bier schmeckt den ganzen Monat!
8. Ein Bier muss man nicht erst zum Essen einladen!
9. Ein Bier muss man nicht waschen, bevor man es trinkt!
10. Ein Bier ist immer feucht!
Einen habe ich noch: Wenn dein Kumpel mal mit ´ner neuen Jacke (von mir aus ´ne blaue) ankommt, kannste ja mal sagen: Gab´s die auch in blau und in deiner Größe?
Oder wenn die Kumpeline ankommt und sagt, dass sie beim Friseur war. Dann kannste ja fragen: Und warum bist du nicht drangekommen? (kommt bei Mädels immer gut an
)
wer muschis leckt und pimmel kaut säuft auch das was holsten braut
man kann natürlich auch andere marken einsetzen
gruß olaf
– Schatz, hier hast du 2 Aspirin.
– Wieso? Ich hab doch gar kein Kopfweh.
– Gut! Dann können wir ja Poppen.
http://www.youtube.com/watch?v=6Xx1_Y8yWgU
HEy Nibbels, ich weis das gehört jetzt nicht hier rein, aber ich hätte da eine Idee
Wie man sieht, haben viele sehr viele gute und lustige Sprüche bzw. Wort spiele. Was wäre, wenn jeder Downfighter ein Geschichte bzw. einen Kapittel zu einem Thema, was vorher abgestimmt wurde, gemeinsam daraus ein Buch bilden ?
Überschriegt des Buches könnte man vorher abstimmen.
mehrer Kapitel. spannendes Anfang. moralisches bzw. dramatisches vorgehen. tragisches oder gespenstig magisches Ende
Sorry, wegen dem Spamm, wusste nicht wohin damit, weil es gut dazu past irgendwie
Hey Nibbels, ich weis das gehört jetzt nicht hier rein, aber ich hätte da eine Idee
Wie man sieht, haben viele sehr viele gute und lustige Sprüche bzw. Wort spiele mit rein geschrieben. Was wäre, wenn jeder hier eine Geschichte zu einem Thema, was vorher abgestimmt wurde, gemeinsam daraus ein Buch bilden ? Wenn das gut wird, könnte man es Drucken lassen und in der nächsten Buch Messe Vorstellen unter allen beteiligten
Überschrieft des Buches könnte man vorher abstimmen.
mehrere Kapitel. spannendes Anfang. moralisches bzw. dramatisches vorgehen. tragisches oder gespenstig magisches Ende
Sorry, wegen dem Spamm, wusste nicht wohin damit, weil es gut dazu passt irgendwie
*ähhhm…schreibfehler bitte ignorieren, kann nur mit einer Hand schreiben z.Zt*
biste solo in der Liebe schalte um auf Handgetriebe
all diese Kurven und ich ohne Bremsen 
schau mal rüber… die alte da
so hübsch wie du bist , kannst du keine hässlichen eltern haben
du bist nicht von diiser welt
so geil wie du ausssiehst kommst du direkt von der weide
guck mal… die hat so ein bezauberndes lächeln
wie schade dass es nicht das einzige ist was sie trägt
der is ja goil
ja nech…
Hey Mädchen. Da vorne ist ein Loch in der Wand. Das hat der Maurer absichtlich da gelassen. Das nennt sich Tür. Und wenn du gehst, dann zieh das Brett in der Mitte wieder ran. Da hat sich der Schreiner viel Mühe gegeben.
Warum haben die Männer einen Bierbauch?
– Damit der kleine Arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat!
Sex macht schlank..
wollen wir zusammen abnehmen ???
Deine Zähne sind wie Sterne! … So gelb und so weit auseinander.
Darf ich noch auf eine Ohrfeige mit rauf kommen?
Hey, darf ich für 100 Euro mit Dir schlafen? … Echt nicht? … Ganz sicher???
Hmmm, schade… hätte die Kohle wirklich gut gebrauchen können!
mmmh. Habe es so verstanden das Nibbels seinem Kumpel nen Spruch reindrücken will / soll
– Du hast ein Kreuz wie ein Bergarbeiter. Nicht so breit aber so dreckig.
– Du bist wie ein Fuchs. Nicht so schlau aber stinken tust Du so.
– Wie macht man hässliche Kinder ?. Frag Deine Eltern.
– Wenn Du eine Nummer schiebst brauchst Du 3 Frauen. 1 Frau hält den „kleinen Prinzen“ hoch und die anderen 2 wetten nach welcher Seite Er umfällt.
– Wenn Du keine Ohren hättest würdest Du im Kreis lachen.
– Deine Alte hat so einen dicken Hintern. Die bekommt bald ne eigene Postleitzahl.
– Die ist so fett das man die Stundenlang in Mehl wälzen muss um ne feuchte Stelle zu finden.
– Mädel, schau Dir nochmal Deine Wohnung an. Die nächsten 3 Tage siehst Du nur noch die Zimmerdecke.
kenne noch 100erte. Weiss jetzt nur nicht ob ich jetzt richtig beim Thema bin.
Du: Würdest du für 1000 € mit mir schlafen?
Sie: Nein!
Du: Schade, ich hätte das Geld gebrauchen können!
Hab mal einfach ein paar zusammengefasst:
Schau mir in die Augen, Kleines!
Ist dir kalt?
Ist es hier wirklich so heiss, oder liegt es an dir?
Wie viel muss ich bezahlen, damt ich dich anfassen darf?
Kennen wir uns nicht?
Kannst du gebären?
Du bist sicher froh, dass dich endlich jemand anspricht?
Ohne Kleider siehst du sicher besser aus, oder?
Gib mir mal schnell deine Telefonnummer, bevor ich sie gar nicht mehr will.
Gott hängt zwischen meinen Beinen!
Du bist ja immer noch hier. Warum bist du nicht schon längst in meinem Bett?
Merk dir meinen Namen, du musst ihn die ganze Nacht schreien.
Du bist die süßeste Praline der Welt! Ich hab die Füllung für Dich!
Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick – oder soll ich noch mal reinkommen?
Ich kann hellsehen… heute Nacht, da schläfst du bei mir!
Zeige ihr den Zeige- und den Mittelfinger und frage:
„Weißt du warum du diese beiden Finger zum masturbieren benutzen solltest?“
Sie: „Nein!“
Du: „Weil’s meine sind!“
Ich liebe jeden Knochen in deinem Körper! Besonders meinen!
Du: Würdest du für 1000 € mit mir schlafen?
Sie: Nein!
Du: Schade, ich hätte das Geld gebrauchen können!
Ich bin neu in der Stadt, kannst du mir den Weg in deine Wohnung zeigen?
Mein Gott, ich bin noch nie einem so interessanten Mädchen wie dir begegnet… Ich find’s echt interessant, wie du trotz so offensichtlich mangelnder Intelligenz mit zwei Beinen laufen kannst!!
Kannst du mir deine Telefonnummer geben? Ich hab meine verloren.
Ich bin zwar nicht so stark wie Arnold Schwarzenegger und auch nicht so hübsch wie Leonardo Di Caprio; aber lecken kann ich wie Lassie.
Geh zu einem Mädchen und sage ihr, dass deine Armbanduhr hellsehen kann.
Sie: „Was sagt dir denn deine Uhr?“
Du: „Du hast keinen Slip an“
Sie (hat aber einen an): „Stimmt nicht ich habe einen Slip an.“
Du: „Oh, dann geht sie 2 Stunden vor“
Kann ich heut Nacht bei dir schlafen? Mein Bett ist kaputt.
Kann ich bei dir schlafen? Ich habe mein Bett vergessen.
Hey Babe, hast echt geile Milchkrüge!
Heute hab ich einen Anruf aus dem Himmel bekommen, sie vermissen dort einen Engel… Keine Angst ich hab dich nicht verraten!
Wenn du mit mir schlafen willst, dann lächle kurz!
Ich bin Organspender, brauchst du was?
Meine Schönheit, ich glaube es gibt Krieg! Mein Säbel juckt!
Hast du dir eigentlich sehr weh getan, als du vom Himmel gefallen bist?
Da ich dich heute Abend abschleppen will, und ich überhaupt keine Ahnung habe wie ich das bei dir anfangen soll, wärst Du so lieb und könntest mir ein bisschen behilflich sein?
Sorry, ist jetzt keine blöde Anmache oder so, aber haste mal Feuer?
„Hast Du nicht etwas vergessen?“ Sie:“Was?“ – „Mich!“
Bestelle ein Mineralwasser, stecke kurz den Finger ins Glas, tippe dir mit dem Finger zuerst auf die eigenen Schultern, dann kurz auf die Schultern von ihr: „Sollten Sie und ich nicht nicht unserer Gesundheit zuliebe aus diesen nassen Kleidern steigen?“
Du: „Entschuldigung, du hast ein „Biep“ auf deiner Nase.“
Sie: „Ein waaassss???“
Drücke nun leicht auf ihre Nase und sage dazu: „Biiieep!“ Wenn sie lacht, hast du gewonnen. Wenn sie nicht lacht, entschuldige dich lieber.
Wenn man irgendwo ist, wo es Gemeinschaftsduschen hat:
Zu einem/einer der/die gerade aus der Dusche kommt: „Kann ich mir dein Handtuch leihen?“
Du: „Könntest du mal meinen Teller halten?“
Sie: „Natürlich.“
Du: (Mopst eine Blume aus einem Gesteck und steckst sie ihr ins Haar): „Wenn ich gewusst hätte, dass ich dich hier treffe, hätte ich eine Blume gekauft ..
Ich weiß ja, dass Milch schön macht, aber, heeeeey, wie viel hast Du getrunken?
Hey, wie sollen unsere Kinder heißen?
Wie wär’s wenn wir morgen zusammen frühstücken?
Ich finde deine Beine so schön, ich muss ihnen Namen geben: Das Bein ist Weihnachten und das Bein Neujahr. Darf ich dich in den Ferien besuchen?
Du: „Hast du keinen Muskelkater?“
Er/Sie: „Nein, warum?“
Du: „Weil du mir den ganze Nacht durch den Kopf gegangen bist.“
Er:“ Kannst du schwimmen?“
Sie: „Ja“
Er:“Darf ich dich dann mal ins Becken stoßen?“
Du: „Lass uns zu mir gehen und dann hemmungslosen Sex haben. Danach koche ich dir Spaghetti.“
Sie: „Was? Spinnst du?“
Du: „Warum? Magst du keine Spaghetti?“
Ich weiss, es gibt tausende von tollen, perfekten Männern auf der Welt, aber nur drei von uns schauen momentan kein Fussball.
Deine Zähne sind wie Sterne! … So gelb und so weit auseinander.
Sag mal, wie heisst du eigentlich? Dann hab ich nachher wenigstens ’nen Namen beim ficken!
Untersuchungen haben ergeben, dass Frauen oft schon nach 2,7 Sekunden wissen, ob ihnen ein Mann gefällt. Nun, dieser Satz hat ca. 5 Sekunden gedauert – wie lautet deine Antwort?
Uiii, du hast echt wunderschöne Augen!
Kannst ich mir mal kurz deine Freundin ausleihen? Ich bring sie dir auch in einer halben Stunde wieder zurück.
Ist dein Vater ein Dieb? Denn er hat die Sterne vom Himmel gestohlen und in deine Augen
getan.
Du bist so nett….ich würd dich ja gern mal kennenlernen…..hast du eigentlich einen Freund?
Wie wärs, wenn du dich neben mich setzst, dann ist das Sofa gleichmäßig belastet. Obwohl, du hast so eine tolle Figur, da kannst du nur die Hälfte von mir wiegen!
Wollen wir mal sehen, ob der Stuhl uns beide aushält?
Darf ich auf eine Ohrfeige mit rauf kommen?
Denkst du, dass wir vielleicht einen gemeinsamen Freund haben, der uns einander vorstellen könnte?
Entschuldigung, aber auf welchen Anmachspruch würdest du denn am positivsten reagieren?
„Du bist ja wahnsinnig!“
„Sonst wär ich ja nicht hier!“
All diese Kurven, und ich ohne Bremsen.
Ich muss ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich dich sehe, machst du mich an!
Ich habe mich verlaufen. Darf ich mit zu Dir?
Und so lassen Frauen die Männer abblitzen :
Er: „Kann ich Dir einen ausgeben?“
Sie: „Danke, ich möchte lieber das Geld.“
Er (in der Disco): „Ganz schön laut hier…“
Sie: „Dann halt doch die Fresse!“
Er: „Stört’s Dich, wenn ich rauche?“
Sie: „Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst.“
Er: „Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.“
Sie: „Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.“
Er: „Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?“
Sie: „Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.“
Er: „Wie kommt es, dass du so schön bist?“
Sie: „Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.“
Er: „Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.“
Sie: „Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.“
Er: „Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.“
Sie: „Wieso? Gehst du schon?“
Er: „Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?“
Sie: „Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.“
Er: „Sollen wir einen guten Film ansehen?“
Sie: „Den hab ich schon gesehen.“
Er: „Wo warst du mein ganzes Leben lang?“
Sie: „Auf der Suche nach einem Versteck vor dir.“
Er: „Ist dieser Platz frei?“
Sie: „Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt.“
Er: „Dein Körper ist wie ein Tempel.“
Sie: „Heute ist aber keine Messe.“
Er: „Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.“
Sie: „Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben.“
Er: „Kann ich deine Handynummer haben?“
Sie: „Wieso? Hast doch selber eine.“
alter du bist wien eingesperrter schaffner, du kommst eh nie zum zug….
„He, ich hab Schokolade im Auto, gehst mit?“
er ist zwar nicht lang aber verdammt dick
daraufhin ein anderer
er ist zwar klein wie ne nadel geht aber ab wie eine nehmaschiene